Existencialismo

As férias por tempo indeterminado chegaram ao fim.

Crise existencial? Ossos do ofício. Viver e não se questionar é tempo perdido, baby, vá lá!

De repente me deu uma vontade de dividir esse sentimento cá dentro e multiplicar algumas emoções. Pra quem não conhece a música, vagueie pela letra. Pra quem conhece, vá um pouco mais além!

por J às 12h29

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Caraca! - Por J

Olha só, dia 09 postei um trecho do livro de Veríssimo e dia 12 aconteceu o desmoronamento do metrô. Fiquei assustada! Espero que para os desinformados o post não soe como uma piadinha de humor negro.

por J às 17h05

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"O que dizer" - Por J

por J às 09h09

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Seu lugar no Happy Hour

E eu insisto em participar de happy hour empresariais, mesmo sabendo como sou descontrolada. Beber com a chefia nunca dá certo, piora ainda mais quando você joga baralho com a cúpula e chega no fundo do poço quando você passa do décimo chopp, e o chefe quer roubar suas fichas e ver suas cartas.
Uma vez me disseram que você mede seu respeito no ambiente de trabalho conforme você é tratado no Happy Hour.

Alguém precisa de designer p/ o ano que vem? Prometo me comportar!!! Por favor vai... cobro baratinho.

por K às 12h02

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Papo de velho - Por J

Depois de frenéticos TCC´s, Interdisciplinares e provas, eis que voltemos aos posts de sempre.

Fim de semana desses, fui pra Jundiaí me hospedar na casa de uma amiga. E fomos conhecer a avó dela. Comédia. Uma velhinha de cabelinhos branquinhos, parecendo uma bonequinha. E lá foi ela contando suas histórias. Minha amiga pediu pra ela contar a da farmácia. Ela, toda-toda, se ajeitou na cadeira e começou, toda risonha:

"Logo depois do tombo feio que levei na escada, teve outro. Fui à farmácia comprar uma remedinho pras minhas 'perna', sabe? Estou indo, andando devagarinho e ouço uma amiga minha solteirona me chamar: "Me espera, onde q ocê vai que eu vou também!". Chegando na farmácia encontrei outra amiga. Ficamos as 3 papeando na farmácia e eu fui andando. Na saída tinha um degrauzinho... eu fui descer e não vi. Ahhhh, não prestou. Caí com tudo no chão. Quase que eu morro! Caí de braços abertos, assim ó! (e simulava). Nossa, tadinha! Minha amiga ficou desesperada e começou a gritar: "Espera aí que eu vou te ajudar, meu Deus vc caiu! Espera. Olha, segura aqui na minha mão." Quando ela foi me dar a mão não 'guentou' o peso e caiu em cima de mim. E eu fiquei lá, 'guentando' o peso dela, toda ralada. Daí veio a minha outra amiga solteirona ajudar 'nóis' também. Aí completou a festa, ela foi tentar dar a mão e caiu também. Ficamos nós 3 no chão, aquele povão em volta de 'nóis', tudo olhando. A sorte é que veio o moço da farmácia ajudar. Um moção bonitão, sabe? Ajudou nóis, meio que dando risada. Ai meu Deus, daí eu fiquei com a dor nas 'perna' e a dor nas costas."

Gente, vcs não imaginam o quão engraçado era ela contando a história. Eu quase fiz xixi nas calças de tanta risada! Imagina a cena numa cidade do interior. Não era Jundiaí, era Campo Limpo Paulista que é um ovo.

Deve ter saído até no jornal!

Ah, eu adoro velhinhos!

por J às 16h41

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Mente são, corpo são - Por K

Papinho durante o expediente...

L: Vamos almoçar?
K: Não... faltam 3 dias para eu ir para praia tenho que fechar a boca.
L: Vc vai ficar sem comer???
K: Não vou tomar um iogurte 0% gordura e 72 calorias.
L: Você comeu pelas ventas o mês inteiro e agora quer emagrecer em três dias? Ah K, tenha dó!
K: Filhinho, eu posso até não emagrecer, as banhas não vão sumir milagrosamente em 48 horas, mas o efeito psicológico do meu iogurte é bem superior ao do seu bife a parmegiana butequento, tá!!!

Minutos mais tarde...

L: K, vai uma barrinha de cereal aí...
K: Não obrigada, essa tem chocolate!

por K às 18h41

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Save me this! - Por J

De casa nova, ainda sem televisão e sem geladeira á um mês, sou obrigada a agüentar o sonambulismo da Carol, integrante da República Tcheca. Eram 7 hs da manhã, eu me arrumando pra ir trabalhar quando a Carol me solta, com cara de espanto:

- J, vc guardou o peixe na geladeira?

- Guardei sim Cá, volta a dormir, volta...

- Ah bom, é que senão vai estragar.

- Claro, claro.

Jesus, mereço eu? Essas bizarrices do cotidiano ainda me levarão à loucura.

******

Alguém afim de ir ao show do Lenine dia 27/10 no Tom Brasil? Ainda não encontrei ninguém que curta, pelo visto irei alone mesmo!

por J às 11h46

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Marvada - por K

Porque as pessoas bebem... MEU DEUS me diga porquê??? Me falem quem foi o primeiro filho de Lázaro que teve a feliz idéia de ingerir álcool e eu vou até as entranhas do universo pega-lo na porrada.
Não poderíamos todos nos confraternizar tomando suco de laranja? Seria muito menos deprimente com certeza.
A história nunca muda: o que aparenta ser apenas uma cervejinha inofensiva no fim da semana toma proporções gigantescas, e quando você percebe, quando você se dá conta da grande merda que está fazendo, já é tarde demais.
Ou você já não consegue mais dirigir, ou não tem mais ônibus na rua, ou você simplesmente já meteu tanto o pé na jaca que tanto faz tomar mais um goró, ou dois, ou dez...
Por isso vos digo caros: Cuidado com a carveja... muito cuidado porque é nela que tudo começa. Você está comportado, degustando o puro sabor do malte, e num piscar de olhos você se vê com um copo de maria-mole na mão cantando músicas do Zezé di Camargo e Luciano.
Isso quando você não vai parar naqueles lugares em que você já causou tanto, mas tanto, que se sua mãe aparecesse por lá de bobs na cabeça contando que você come meleca de nariz e transa com plantas, ninguém nem daria bola. Com música e pessoas que você odeia, lá é o único lugar onde o resto da sua moral consegue te levar.
Por essas e outras que digo: não vou mais beber...

... até a próxima semana!

E assim falou Zaratustra!

por K às 18h12

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Joselito sem noção - Por J

Eu na balada, depois de muito dançar, sentei em uma das caixas de som gigantes que tem no Vegas. Só curtindo o som, minhas perninhas doendo. Eis que chega um palhaço e fala no meu ouvido:

- Sentou porquê gata? (Só faltou a camisa xadrez. Pééééssimo!!!)

Eu, quase sacando a minha arma:

- Porque eu quis. Cansaço.

Não contente, o babaca arrisca outra:

- Sabia que você está sendo massageada pelas vibrações da caixa de som?

Eu, quase jogando a minha lata na cara dele:

- Quêêêêê???????

Virei as costas e voltei pra pista ao som de New Order.

O que será que um ser dessas tem na cabeça? Merda ainda seria uma coisa muito além para um tipinho como esse.

Impressionante como eu atraio caras sem noção em baladas. Só rindo mesmo. E dançando muito.

por J às 15h04

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Volta ao Mundo – Parte I – Por K

UHUUUUU vou dar uma “Volta ao Mundo”!!!
Não gente, não estou de brincadeira, tampouco enlouquecida.
Estava eu, ontem a noite folheando as revistas velhas lá de casa, quando encontrei no meio da baderna uma revista do Zeca Camargo chamada “Volta ao Mundo”, da época que ele fazia o quadro de mesmo nome no Fantástico (eu disse que as revistas eram velhas).
Pois bem, lá no miolo da velharia impressa, uma matéria a respeito de “Volta ao Mundo”. Não aquelas que a gente via na TV com os patos do Duck Tales, com o Capitão Boing levando Patinhas & Cia para borboletear ao redor do Planeta.
Não caríssimos, falo de Volta ao Mundo de verdade!!! Pela bagatela de 3 mil dólares em média você consegue negociar pacotes em empresas aéreas. Não, isso não é muito dinheiro, nós é que ganhamos pouco mesmo. Mas isso não é problema. Segundo as dicas de Zeca, uma viagem dessa demora anos para ser planejada. Escolha de roteiros, épocas do ano, lugares visitados, tempo de estada em cada lugar etc, etc, etc.
Considerando que eu não sou lá muito organizada, devo demorar em média o dobro do tempo que pessoas normais levam para resolver o empasse. Melhor ainda, pois terei tempo de sobra para ganhar dinheiro no Topa ou não Topa (sim, eu me inscrevi nessa merda), conseguir fotos de “celebridades” se beijando e vender para Caras, ou descobrir que sou filha do Elvis.
Na mais realista das hipóteses dá para eu dar entrada num carro, quita-lo em 48 meses, vende-lo e usar a grana para viagem. Se em 4 anos eu não conseguir pagar um carro popular vagabundo AAAARRREEE... passo o resto dos meus dias morando num túnel de metrô.
Sem dispeeeeeersaaaaaaar!!! Voltando a “Volta ao Mundo”...
Funciona assim: você deve montar um roteiro que siga três regras básicas.
1 – A partida e a chegada da sua viagem devem ser no mesmo ponto.
2 – A viagem deve seguir um único sentido. Não é permitido voar para frente e voltar para trás.
3 – Não pode ultrapassar 34 milhas.

A Volta ao Mundo que o Zeca fez, durou 45 dias, teve 14 destinos, e deu 32 milhas. Como eu não sou o Zeca, nem sou funcionária da Globo, nem endinheirada e muito menos experiente em viagens. Começarei a planejar algo mais singelo... 30 dias, 7 destinos, de 3 a 4 dias em cada lugar...
Acho que ta bom para minha primeira “Volta ao Mundo” (O Zeca já fez três).

Aceito sugestões de lugares e/ ou companhias agradáveis que queiram participar da jornada! Senhores passageiros, apertem os cintos. Decolaremos dentro de instantes. IIIIIIIIUPIIIIIIIII

PS1: Zeca Camargo não é referência de nada para mim. Se a idéia fosse do Pedro de Lara, seria boa do mesmo jeito.

por K às 09h23

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Menos dois - Por J

Mais um saga “banquística” vos espera neste post!

Acabei de chegar do Itaú onde tive que depositar a singela quantia de R$ 230,00 para cobrir as despesas por ter usado o limite. Aproveitei a deixa e encerrei a conta maldita!
Ai que alívio! Desse mal eu não sofro mais!
Uma vodka para comemorar, por favor!

*******

Ontem fui à casa de uma amiga porque havia esquecido meu carregador de celular lá. Como havia ligado um dia antes, ela me disse pra ir  e dormir por lá, que faríamos algo já que entraria mais tarde no meu serviço no dia seguinte. Pois bem, eis que chego lá e ela simplesmente não olha na minha cara. Isso mesmo: não me cumprimentou, fingiu que eu não estava ali. Depois de trocar algumas poucas idéias com a mãe dela e de esta ter ido dormir, tentei conversar, o que foi em vão.

Conclusão: duas horas da manhã e eu ligando para o Chame Táxi... Vcs não tem idéia do ódio que senti e ela nem ao menos tentou impedir.
Não olho na cara dela tão cedo.
Eu hein cada povo estranho!
Quero que morra tbm!

M-O-R-R-A !

por J às 14h30

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ÓDIO! por K

Sexta feira fui num churrasco com alguns velhos amigos. Certa de que sairia de lá com uma tromba do tamanho do mundo, já que nesses eventos pairam as piadinhas do mundo corporativo do qual meus amigos fazem parte e eu não. Para piorar, a situação se daria na casa de alguém que não conheço, portanto nada de vomitar na escada e dormir no sofá com os pezinhos apoiados na mesinha de centro. Ou seja, simplesmente eu não seria eu mesma, e teria que ficar lá, cheia de dedos sendo cortês com a dona da casa, bebendo pouco e lavando copos! Realmente a situação foi mais ou menos essa. Com um diferencial. O churrasco aconteceu na casa DOS MEUS SONHOS!!! Não era um palácio arábe estilo Taj Mahal, nem uma casa vitoriana cheia de rendas e pratinhos de porcelana na parede. Não, nada disso!!! Acreditem que apesar de se tratar de um sonho MEU, a casa era BEM SIMPLES. Um sobradinho normal, numa vilinha linda, num bairro super bacana!!! Pois bem agora vamos aos 3 pontos chaves que fazem o diferencial da coisa:

1 – A casa era meticulosamente decorada por um excelente paisagista. Graças a ele tomamos cervejinha e comemos um belo filé mignon (a quanto tempo não comia isso...) num lindo jardim interno praticamente acoplado à sala de estar que além de lareira, possuia TODOS os livros de arte que eu sempre quis ter e um sonzinho ambiente selecionado através do Ipod conectado ao Home Theater.

2 – Fiquei patetizada nos primeiros instantes em que visualizaei tudo aquilo, imaginando que a casa em si não deve ser tão cara. Imaginando que se eu juntasse dinheiro durante uns três anos eu conseguiria facilmente fazer um financiamento pela Caixa e em apenas 20 aninhos a casa seria toda minha. Com mais 20 anos eu poderia decora-la ao meu gosto, e assim passaria minha velhice no lugar mais belo que poderia existir na minha mente.

3 – Conheci a dona da casa! Minha idade, faculdade no exterior, morando nesse oásis sozinha porque os pais moram fora do país e trabalhando apenas por hobby.

 De repente tudo perdeu o sentido!!!  Qual a utilidade de uma casa daquelas quando eu tiver 60 e poucos anos??? Até o que me consta pessoas nessa idade não dão festas de arromba, e se preocupam muito mais com presença humana do que material... Nem um carro velho eu consigo comprar, quem dirá uma casa, ainda mais daquelas... Realmente meu futuro é dormir embaixo do viaduto, dividir os restos com os cães e beber água nas poças junto com as pombas!!! Ria Deus, ria da minha cara de imbecil!!!

por K às 18h30

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Sono afetado - Por J

Dia desses minha amiga (que mora comigo) vira e me fala:

“J, sabia que você fala dormindo?”
Pensei: Só faltava essa agora! Fudida, mal paga, estagiária e falo dormindo! Jóia!
Eu: Sério?
Ela: Nossa eu dei muita risada de madrugada. Estava no computador quando escuto você falar: “Juss, quanto deu a minha conta?” Pensei que era comigo e respondi e você tornou a repetir: “Quando deu a minha conta?”
Eu com cara de espanto: Mentira, imagina! Você está me zuando!
Sem contar que ela disse que enquanto eu falava,  me virava na cama feito um minhocosul com dor de barriga.

Fiquei preocupada agora. Será que meu estado financeiro está abalando meu subconsciente? Até dormindo eu falo em contas, não é possível!

Rapidamente pensei: “Não, não devo nada pra Juss, ainda bem!”

Eu hein, coisas de doido minha gente!

Alguém conhece um terapeuta dos bons?

por J às 17h00

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Não saia de casa portando o seu Digníssimo talão de cheques - Por J

10 horas da manhã. Meu celular toca. Peço licença pro meu chefinho e atendo. Pra minha surpresa é a minha gerente do banco:

- J? Oi é a fulana. Td bem?
Como pode estar tudo bem se eu estou falando com a minha gerente e esperando por um coquetel Molotov via fone logo cedo? Impossível eu estar bem!
- Estou te ligando pra avisar que teve um cheque seu que foi apresentado duas vezes.
- Nossa, cheque meu? Que coisa! Qual valor?  (Eu pensando: Nossa, que estranho! Minhas contas estavam controladíssimas! Só pode ser golpe!)
- Vc pode conferir seus dados e seu CPF por favor?
* Não teve jeito, era eu mesma! *
- Pra regularizar a situação vc terá que fazer um depósito identificado no BRADESCO, (Tinha que ser o BRATOSCO!) no valor de x reais, ainda hoje. O banco envia o cheque pra sua casa e no prazo de 10 dias vc regulariza sua conta.
- Qual o custo para envio do cheque? (Eu, sinceramente, achando que era de graça. Sweety Ilusion!)
- 11 reais.
- O quê? Essa é a taxa de postagem? Tudo bem vai, pode enviar.....

Já estou f... mesmo! Desgraça pouca é bobagem!

Eu eu aqui achando que estava bem no banco.E ainda tem mais cheques pra cair.

Tudo bem, tudo bem! Prometi que não iria me estressar com contas nos próximos 1.099 dias. Vou tentar cumprir a promessa, porque do jeito que está nem cheque especial segura!

por J às 15h16

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RANKING DE BEBIDAS (CONTINUAÇÃO) -por K

5. PINGA – Ao contrário do que muita gente pensa, a pinga pode ser algo muito refinado. Pela Europa afora há milhares de pessoas que pagam muitos euros por um gole da branquinha, enquanto vc paga os olhos da cara p/ tomar um wiskinho vagabundo que é vendido em qualquer pub inglês por alguns centavos. Então, seja refinado você também e por muito menos, afinal, quanto custa um Velho Barreiro no boteco da periferia? É perfeito para aquele grauzinho antes da balada, pois vc vai chegar doidão e não vai gastar nada lá dentro, a não ser com água. Assim como a vodka, vale misturar com qualquer coisa, porém, deixa um cheiro miserável. Para dar o grau: 2 copinhos no tiro já te deixam bem legal. Para quem tá acostumado com alcool, pode ir de 3 sem medo.

4. CONHAQUE – Bebida de velho??? Não senhor, bebida de doente. É isso mesmo. Ótimo para quando aquela gripe te pegar, aquela que te derruba que nem um soco, e que você, na pura teimosia, resolve sair de casa. Beba conhaque. Esquenta e tem propriedades medicinais. Lembra dos desenhos infantis que tem um cachorrão São Bernardo com um barrilzinho no pescoço? Adivinha só o que tem lá dentro???
Para dar o grau: O copo geralmente é farto, então tome o primeiro, espere uns 10 minutos para averiguar o que acontece, e só então continue, até a gripe ou a bebedeira te derrubar. Se não conseguir encarar o gosto entupa o copo de mel.

3. WISKY – Para chamar a atenção e pagar de gatinho. Na verdade custa bem caro, mas o custo benefício, principalmente onde as bebidas tem preço exorbitante, é bem bacana. Custa o mesmo que 4 cervejas, mas vc demora o tempo de 8 cervejas para dar cabo do negócio. Se não por gelo, você ganha ainda uns bons minutos de lambuja. Só tome cuidado para não tomar nenhum wisky que custe menos de 10 reais. Esses na verdade não são wiskys, são testes atômicos de alambiques disfarçados de wisky. Para dar o grau: 1 já vai te segurar em pé e animado por muito tempo.

2. ARAK – O Arak é uma daquelas joias raras que quando são tomadas te fazem pensar “Como nunca descobri isso antes?”. Trata-se de um destilado arábe transparente com cheiro de anis. Até ai nada demais, se não fosse a peculiaridade do troço quando misturado com água gelada. Ele fica branco. Isso mesmo, branco como leite e pronto para tomar. O grau é instantaneo, rapidamente você sentirá uma vontade incontrolavel de dançar, pular, cantar, conversar e dar risada insessantemente. Para comprar no mercado e tomar em casa (dificilmente se encontra Arak p/ vender em dose), e importante, sob a supercisão de alguém. Para dar o grau: Medidas de copo de requeijão. Um quarto de Arak para um quarto de água gelada. Depois disso você não vai saber nem o que é “um quarto”.

1. ABSINTO – A fada verde do amor!!! Bebida de gênios e celebridades como Toulouse-Lautrec e Conde Vlad Tepes, ou Drácula para os intímos. Qualquer coisa é normal depois do absinto, até mesmo chupar sangue de gente e pintar prostitutas num bordel francês. Ao contrário do que muita gente pensa, o estado alucinógeno provocado pelo Absinto não é derivado do seu teor alcoólico que beira os 70%, e sim da mistureba de ervas que compõe a bagaça. Portanto, jamais tome absinto em qualquer lugar pois existe uma grande chance de vc trocar gato por lebre. Já pensou, você se amarra com uma camisa de força e toma o treco de canudinho com medo da perda de controle generalizada e... NADA acontece! Decepção total. Portanto algumas dicas na hora de tomar absinto...
a) Absinto nacional não dá NADA. As ervas alucinógenas que compõe o absinto são proibidas na composição brasileira.
b) Os absintos franceses são os mais famosos e caros, porém os melhores absintos são portugueses e custam menos da metade do preço dos franceses. Acredite, dá p/ comprar ótimos absintos por 50 reais.
c) Cheque a cor do troço!!! A tonalidade deve variar entre o “verde Telefonica” e o “verde neon de porta de motel”. Imagine um chá de erva-cidreira com vagalumes dentor... mais ou menos dessa cor. Nem pense em adquirir um que seja verdinho xoxo. Para dar o grau: Grau??? que q é mesmo grau???

por Vodka e Lexotan às 17h38

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:: NÓS TOMAMOS VODKA


G. 21 anos
Uma mulher que não consegue viver dignamente cheia de caprichos como qualquer alma feminina necessita, pode conseguir despertar um desejo coletivo de côma profundo!!!


J. 22 anos
Fudida e mal paga. Ainda por cima estagiária! Alguém pode pegar meu comprimidinho de Lexotan, por favor? E garçom: desce uma vovó aí!!!


K. 22 anos
Um ser errante a vagar pelo mundo. Almeja pequenas coisas como um sebo em Londres para sustentar as vodkas ingeridas no Kremlim durante as férias de verão.

:: QUANTIDADE INGERIDA

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Ao trancos e barrancos
Canis Familiares
Guerreira in London
Homem é Tudo Palhaço
Malefícios da Felicidade
Megacombo
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Pilulas
Láudano e Absinto
Proféticos e Apocalípticos
Só trocadilhos ________________________

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